ánimo para tí, yo.

Te duele su silencio, su distancia. Te duele ser tan estúpida y hacerte ilusiones así de fácil. O sólo ser fácil. No tener respeto por ti misma. Ofrecerte al primer hombre atractivo, a ese que cumple con todas tus pautas, con tu lista de requerimientos. No sabes que hacer porque lo crees perfecto. Ni pudiste decir no, porque no quisiste. En tu mente febril abundan las historias de que todo se obtiene al momento. No tienes paciencia. No tienes magia. No eres misteriosa, eres sólo una estúpida ilusionada con un hombre guapo que te habló bonito. Y es la segunda vez. Al primero le tuviste dudas, pero le diste todo, y mira lo que te pasó. Así quedaste, desubicada, sola, despreciada, humillada. Traumatizada.

Tan perfecto, según tú. Es lo que siempre has querido. Supéralo, ¿quieres?
Él no te quiere, no te necesita, no te extraña, no te llama, ni te escribe, ni te piensa. Y no te engaña.
La que se engaña eres tú. Sólo tú. Porque eres una imbécil y estás sola y creíste que podías haber sido feliz para siempre con él a tu lado. Le diste el título de "el destinado", lo que siempre has buscado. Pero él no te buscaba a ti.

A final de cuentas, está bien que sólo te haya usado. No me vas a decir que no habías pensado dejar tus sueños y anhelos por quedarte con él. Sabes que es cierto. Lo hubieses dejado todo. Habrías vuelto a lo mismo. Pero, ¿y tú? ¿En dónde quedarías?

¿Quién serías?

Conócete. Termina de entenderte. Encuéntrate.
Ya basta de estupideces. Ámate. Respétate.

Vendrá otro que te sepa querer, que al igual que él te admire por lo que dices y haces, por lo auténtica que eres, por los sueños que alcanzaste, ¡por lo mucho que te esforzaste! Pero sólo hazlo por ti, ¿entiendes?
Tus logros por ti y para ti. Porque tú puedes sola, aunque escribas esto con ganas de llorar.

Ánimo, ¡eres hermosa! Deja de ver hacia atrás y levanta la frente. Camina. Respira.
Y entonces sí, ¡a volar!

..miedo ilusionado..

inesperado llegaste, una brisa de recuerdo.
y contigo una borrosa pero linda memoria: nuestra amistad de adolescencia.

ya me atrevo a decir que me gustabas tanto, y que nunca te dije nada por respeto
a esas escasas sonrisas que nos dábamos, a esas pláticas que creo que no tuvimos,
y de nuestro pasado sólo recuerdo cómo venía a tí, como amiga,
como lo único que siempre creí poder ser,
para ayudarte cuando estuviste indispuesto.

de ese entonces nada. todo era vago. aún lo es.
pero de repente, tan de repente, te apareciste en mi vida.
una vida que llevo sin ton ni son. ni sé a dónde voy con exactitud.
es un camino vago, pero me veo sola. tan sola y contenta
conmigo y nadie más.
nadie...

ese primer abrazo después de tanto tiempo, cómo lo recuerdo aunque fue por un impulso.
la canción de mi cumpleaños, que nunca sabré si significó algo más, probablemente no
pero mi mente ingenua, a pesar de tantos años, daños y mentiras, se complace en pensar
que tenías una intención bella y hermosa. esa intención que aún pienso que tienes...es una mentira más, ¿verdad?

no sé que estoy haciendo. si te entrego mi cuerpo, ¿qué más pasará?
si ya te entregué mi cuerpo, ¿qué más te puedo dar?
y te comportas tan misterioso, no sé lo que quieres y no te puedo preguntar
por temor a perder esto poco -ni es tan poco- que me das.

eres mágico. casi perfecto.
eres todo lo que quiero. o eso creo. o eso me haces creer.
si el sexo no lo es todo, ¡quiero saber!
quiero conocerte, tenerte, amarte libremente...un momento, quererte.
no, quiero poder amarte. y serte fiel.

porque ya lo pensé. en ese inmensamente pequeño momento, desquiciada por tu cuerpo,
perdida en tu mirada ardiente, ese instante en que pensé que puedo hacer esto contigo toda la vida.
toda la vida. toda.

tengo miedo de que seas lo que he buscado.
miedo a que seas mi todo,
y también de que seas sólo uno más.

..molotov..

sabes que eres un cocktel de sonrisas y talento, 
con tantos colores dentro y visiones de destino,


pero igual eres una loca desalmada 
y tienes el corazón embarrado 
de egoísmo y desatino. 


así funcionas, no hay parámetros predefinidos. 
disfrutas la vida como la puedes entender: 
eres yo y no hay vuelta atrás. 


sólo somos una persona más.

..lamentablemente sincero..

te tengo hastío, ya me aburrí.
creí que quería pasar más tiempo contigo,
aunque siempre supe que no serías mi futuro.
lo que nunca imaginé fue que se me acabara
                                    tan pronto el cariño;
fue como haber visto la pared de espejo
de una habitación pequeña y creerla inmensa.

infinita no. siempre tuvo un final.

¿por qué tan pronto? ¿por qué no me puede durar más?
como si mi corazón dijera -dictara- que llegó al límite
de la voluntad.

un amor incondicional, lamentable, triste, lastimero...
                                                                   sincero.

y no. no lo quiero.
                           ¡no lo quiero!

..loca&vacía..

siento que perdí el alma, aunque tal vez lo que perdí fue
                                                     la voluntad de amar.
no, la voluntad está aquí, la siento,
tal vez ha sido la capacidad, esa habilidad innata,
                                              esa destreza; la facilidad...

sí, eso ha sido.

¡tanto que quise
     y con tanto fervor!                       estoy seca.
                                                       estoy vacía.

todo lo desperdicié,
se lo di a quien no quería
a quien no creía,
a quien no sabía,
al que no le iba a servir.

pero fue sincero.
todo mi amor
                    en serio.

                                                        estoy seca.
                                                        estoy vacía.

como un aljibe que tenía una gotera que parecía nada
                                             y al final le quedó nada.
se ha secado el pozo y ha dejado loco
a quién esperaba la chispa
                                     ...de un eterno amor.